“Sevgilim bana değer vermiyor.” pek çok aşığın yakınmalarından biridir. Bu yazıda, sevgilisi tarafından değer görmediğini düşünen bir okurumun sorusu üzerinden, sevgiliden değer görme beklentisini analiz etmeye çalışacağım. Siz yazıyı okurken, sevgilim yerine, eşim, karım, kocam gibi kelimeleri koyabilirsiniz.

“Sevgilim Bana Değer Vermiyor” diyen okurun sorusu

Hayatımda ilk uzun ilişkim iki buçuk yıl sürdü. İlk yıl birbirimize uyumlu bir çift olduğumuzu düşünüyordum. Zamanla beni kısıtlamaya başladı, ve bunu bana direk söylemeden baskı uygulayarak yaptı. Yakın arkadaşlarımdan uzaklaştım. Erkek olanlarla hiç görüşmedim bir yıl boyunca. Onu sevdiğimi onun da beni sevdiğini düşünüyordum. Ağzı iyi laf yapan biriydi. Sonlara doğru bana değer vermediğini hissetmeye başladım. İki buçuk yıllık ilişkimizde evlerimiz dolmuşla yarım saatlik mesafede olmasına rağmen 5 defa beni eve bırakmamıştır. Aksine onun evi merkeze yakın olduğundan ben onu eve bırakıyordum resmen.

Şiddetli derecede kıskançtı ama gecenin bi vakti beni eve tek başıma gönderebiliyordu. Bunu aklım almamaya başladı. Bunun gibi bir sürü örnek görmeye başladım.

Bana değer vermediğini kendime kanıtladım, ayrılmak istediğimi söyledim. 4-5 ay boyunca ayrılamadık, bir şekilde ikna oldum. En sonunda, ağlamasına rağmen gaddarca davranarak onu terk ettim.

Birkaç ay sonra yeni bir ilişkim oldu. Bir yıl boyunca görüşmediğim yakın arkadaşlarım, yakın arkadaş edinmişler. Bizi tanıştırdılar. Birkaç hafta sonra sevgili olduk. Şu an bir yıldır sevgiliyiz. Ancak insanların bana değer vermemesi, ve kullanılma duygusu ya da yetersiz sevmeme gibi duygulara kapılıyorum. Örneğin kendisine yemek alıp bana aç mısın diye bile sormaması ve bu küçük şeylerin aynı günde defalarca olması beni umursamadığı, değer vermediği hissine kapılmama neden oluyor. Ayrılmak istediğimi söylediğimde şaşırıp, beni sevdiğini, bana değer verdiğini söylüyor. Aynı eski sevgilim gibi. Tek farkı, beni aşırı derecede kısıtlamaması.

Sevdiklerime karşı kendimden ödün verdiğimi, gereksiz merhamet ve gereksiz ince düşünceli olduğumu düşünüyorum. Bu yüzden, karşılık alamadığımda hüsrana kapılıyorum. Şu anki ilişkimde de bunu yaşıyorum. Onu görünce sarılasım geliyor, ama uzaktayken aklıma yaptıkları geliyor, kin besliyorum.

Ne yapmalıyım bilmiyorum. Şu anki ilişkimde geçen hafta ayrılıp barıştık bu nedenden ve şu an pişman gibi hissediyorum kendimi.

“Bana Değer Vermiyor” inancının analizi

İsterseniz temel bir noktadan başlayalım: Bir düşünceye sahip olmamız, düşündüğümüz şeyin gerçek olduğu anlamına gelmez. Yani, sevgilinizin size değer vermediğini düşünüyor olmanız, onun açısından da size karşı bir değersizlik olduğu anlamına gelmeyebilir. Bunu söyleme sebebim, sevgilinizin aslında size değer verdiğini düşünmem değil. Ancak, bir meseleyi anlayabilmemiz için (en azından psikoterapi açısından) o mesele üzerinde düşünmemiz gerekir.

Peki, “sevgilim bana değer vermiyor” derken gerçek bir durumdan mı bahsediyorsunuz? Yoksa, aslında var olan bir durumu yanlış mı anlıyorsunuz?

Tavsiye Bağlantı: Evlilik Nedir?

Bunu değerlendirebilmek için, öncelikle “değer vermek” denilen tutumu tanımlamalısınız. Yani, size göre bir kişinin sevgilisine değer verdiği nasıl anlaşılır? Bunu netleştirmelisiniz. Pek çok insani durum gibi bu durum da görecelidir, yani kişiye göre değişir. Sizin değer anlayışınız ile benimkisi pekala farklı olabilir. Doğru. Ama burada öncelik, evrensel bir değer anlayışına ulaşmak mı, yoksa bize değer verecek birini hayatımıza almak mı? Bence ikincisi. Yani, öncelikle beklentilerimizi netleştirmeli ve sonrasında da beklentilerimizle uyumlu birini hayatımıza almalıyız.

Peki neler yapabilirsiniz?

İlk aşamada, hemen bir kalem kağıt alın ve liste yapmaya başlayın: Sevgiliye değer verildiğini gösteren işaretler.

Düşüncelerinizi maddeler halinde yazın. Yazarken, düşüncelerinize filtre uygulamayın. Yani, “Bu çok saçma bir beklentiymiş.” demeyin. Saçma beklentilere sahip olduğunuzu görmemek, sevgilinizle ilişkinizdeki asıl sorunlardan biri olabilir. Bu yüzden, bırakın önce düşünceler aksın.

İkinci aşamada, sahip olduğunu beklentileri değerlendirin. Yani, “Evet benim böyle beklentilerim var ama, bunlar ne kadar gerçekçi?” sorusuna cevap üretmeye çalışın. Beklentilerinizi değerlendirirken, her bir madde için kendinize şu tür sorular sorabilirsiniz:

  • Bu beklenti ne kadar normal?
  • Bu beklenti karşılanabilir mi?
  • Beklentinin karşılanmasının, karşılayan kişi açısından sonuçları neler olabilir?
  • Bu beklentiyi, tüm insanlara önerebilir miyim?
  • Aynı beklentiye benim sevgilim sahip olsa, ben onu karşılayabilir miyim?
  • Benim kızım-oğlum sevgilisinden aynı beklentiye sahip olsa ona ne söylerdim?

Üçüncü aşamada, yukarıdaki sorular ışığında, maddelerinizi yeniden düzenleyin. Diyelim ki 20 maddelik listeniz artık 12 maddelik bir hal almış olabilir. Bu maddeleri de önem sırasına göre düzenleyin. En önem verdiğiniz beklenti ilk sırada yer alsın, en az önem verdiğiniz beklenti en son sırada yer alsın.

Dördüncü aşamada, sevgilinizin beklenti listenizi ne kadar karşıladığını kendinize sorun. Bunu madde madde olarak ve her bir maddenin düzeyi olarak belirleyin. Yani, “12 maddenin birincisini yüzde 90 karşılıyor, ikincisini yüzde 95 olarak, 12’incisini yüzde 15 olarak karşılıyor.” gibi bir değerlendirme yapın.

Beşinci aşamada, ortaya çıkan tabloya bakın ve kendinize yeniden sorun: Bu analizime göre sevgilim bana değer veriyor mu? Bu soruya farklı cevaplar verebilirsiniz:

Sevgilim bana kesinlikle değer vermiyor: Cevabınız böyle ise, sevgilinizden ayrılmanız sizin için daha doğru olabilir. Pek çok kişinin yaptığı gibi, “size değer vermeyen birinden değer görmeye çalışmak” sizi duygusal anlamda yıpratabilir.

Sevgilim aslında bana değer veriyor, ama ben değerli hissetmiyorum kendimi: Bu durumda sorun sevgilinizin size değer verip vermemesinde değil, kendinize değer verip vermemenizde olabilir. (Bu durumu daha etraflıca değerlendirebilmek için Duygusal Yoksunluk Şeması Nedir? yazısını okumanızı öneririm.)

Bütün bunlarla birlikte ilişkinizde düzeltilmesi gereken noktalar olduğunu düşünüyorsanız ilişki terapisi desteği alabilirsiniz. (İlişki Terapisi Nedir? yazımı okuyabilirsiniz.)

Sorunun kendinize verdiğiniz değerle ilgili olduğunu düşünüyorsanız psikoterapi desteği almanızı öneririm.

Söyleyeceklerimi bu kadarla sınırlamak istiyorum. Çünkü yazdıkça yeni konular düşüyor zihnime ve hepsine yetişme şansım yok ne yazık ki.

Yazı ile ilgili düşüncelerinizi, yazının yorum kısmından benimle paylaşabilirsiniz. Muhabbetle.